Estou assustado com meus sintomas. Eu tenho ansiedade.

Eu estou começando a ficar preocupado com minha situação. Eu tenho ansiedade, e já diagnosticada porém, no momento não estou mais tomando meus medicamentos porque estou sem condições de pagar um psiquiatra.
Meus sintomas de ansiedade deixam tudo muito confuso, minha mente fica turva e meus pensamentos ficam embolados como quando você embola vários fones de ouvido juntos e só deus na causa pra desembolar, Antes de tomar o medicamento vanlaxina eu tinha muitas questões com comunicação, eu simplesmente não conseguia contar historias, não conseguia formas frases na minha cabeça, não conseguia contar meu dia pra alguém porque parece que a informação não se forma na minha cabeça, eu não sou uma pessoa tímida mas o fato de eu ter que fazer um puta esforço consciente pra passar uma informação simples me deixa inseguro e cansado porque é sempre a mesma coisa. Eu comecei a tomar o medicamento no começo desse ano, parei de uma vez no meio do ano (eu sei que não deveria fazer isso mas me faltou dinheiro) quando eu estava tomando o remédio eu conseguia conversar, conseguia ficar mais leve com as coisas, porem não sei se posso dizer se melhorou 100% mas houve uma melhora. Parei de tomar os remédios e um tempo depois eu tive que trabalhar em dois empregos, saindo de casa as 5:00 da manha e voltando as 23:00 e por incrível que pareça minha ansiedade melhorou devido ao cansaço.. as vezes as pessoas falam que ansiedade é frescura e as vezes eu acredito.. dai quando eu estou bem (geralmente quando estou com o tratamento medicamentoso) eu mesmo duvido que eu tenha algo. A questão é, meu psiquiatra disse que se eu largasse o medicamento no meio do tratamento a ansiedade poderia voltar pior..
eu estou em um novo emprego e tudo está sendo muito complicado, dos três empregos que eu tive este ano meus colegas sempre fizeram a mesma reclamação, eles me ensinam a atividade eu presto atenção o máximo possível (com um grade esforço consciente) dai eu vou lá e faço uma pergunta e eles sempre dizem "eu acabei de falar isso" (Essa exata frase, pessoas diferentes e empregos diferentes). Isso ta me deixando preocupado, eu não tenho memoria do que eles me falaram, é desesperador porque não é falta de vontade, não é falta de interesse, eu juro que eu tento! mas tem coisas que eu não tenho memoria! Um outro exemplo ,minha chefe disse algo pra mim e eu concordo e no segundo depois eu perdi a informação do que ela disse, dai eu fico com aquela sensação de susto (tipo quando você toma um jumpscare e você sente um gelado no seu corpo). Eu fique muito mais preocupado depois de hoje, eu reparei que quando meu cérebro está "com medo" não adianta ninguém me falar nada, porque eu não vou entender nada, nenhuma informação entra na minha cabeça, fica tudo turvo. Até ai, "tudo bem" mas hoje, eu estava super confortável perto dos meus amigos e eu cometi uma gafe terrível, era relacionado a perda de um parente de um dos meus amigos, foi uma gafe engraçada porque eles já notaram que eu sou meio lerdo, esse meu amigo nem deve ter ficado chateado, nos rimos mas.. depois eu fiquei bem mal.. é que não faz sentido eu não ter pego uma informação dessas, ainda mais quando eu tava em meio de amigos que me deixam bem confortável. Tudo fica turvo para mim, eu não consigo ver a realidade de um jeito sobrió, é tudo na lente mais exagerada possível.. é muito ruim ver pessoas legais percebendo que você é lerdo, aos pouquinhos você perde a credibilidade, vai se sentindo menos capaz. Minha cabeça muda toda hora, meu humor ta alternando muito, eu ando muito chateado e ando repetindo mantras terríveis sobre mim mesmo sem querer, nos últimos roles que eu fui com amigos eu não conseguia respirar por estar em um lugar cheio de gente, não tô conseguindo mais desenvolver assuntos com meus amigos e as vezes eu dou umas piscadas estranhas ou faço movimentos estranhos com as mãos. Eu tenho 23 anos, eu não quero ser assim, eu quero que entendam que é todo os dias uma luta, eu Não escolho não prestar atenção nas coisas, eu não consigo mais formar frases na minha cabeça, já tentei de tudo! de coach á budismo, eu sei de todas essas técnicas de relaxamento eu sei de tudo isso, não é falta de interesse, eu Não quero ser assim, eu Não acho bonito ter ansiedade e doenças mentais, eu mesmo as vezes duvido e acho que é frescura mas quando eu dou por mim estou todo travado. Contei o fato dos meus dois empregos porque eu fico indignado de pensar que tenho que me ocupar até a exaustão para não sentir esses sintomas! Eu estou assustado porque eu não tenho memoria das informações que estou recebendo, eu não tinha isso antes (pelo menos não com tanta frequência). por favor se alguém souber se isso é outra coisa, ou só ansiedade mesmo.. ou se alguém sabe se duas medicações resolveriam. Eu ando sentido tanta coisa e ao mesmo tempo tenho que fingir que nada está acontecendo, isso ta me desgastando muito, eu tento muito não me odiar mas é muito difícil quando você não consegue não agir como uma ameba, se alguém tiver algo parecido e quiser compartilhar eu agradeço, me faz não me sentir sozinho.